每一个做家长的都希望他们的孩子能够塑造出一种积极的自我形象，每一个做家长的也深知积极的自我形象是与成就感联系在一起的。于是，家长就把重心放在了评估孩子们的所作所为上，希望他们的孩子能够对他们的行为感觉良好。这一点我们非常能够理解。最简单、或许也是最自然的一种方法就是表扬孩子，家长们相信或者寄希望于他们的孩子能够接受这些表扬，并对他们自己产生良好的感觉。

　　有些家长将称赞看得太过重要，以至于当他们的孩子做得的确很糟的时候，他们仍然觉得应该表扬孩子们。举个例子，我们看见公园里一位父亲正在观看他的儿子放飞机模型。尽管飞机每次才上升了一小段距离就一头栽下来，尽管飞机的坠落频率是如此频繁，父亲仍然装出一副很高兴的样子，不断地为其喝彩：“多么精彩的飞行啊！”我们来看他的孩子的表情，毫无疑问，他有点儿搞不清了：

　　老爸是不是眼睛瞎啦？

　　老爸是不是在撒谎？

　　可怜的老爸啊，你到底知不知道什么叫精彩的飞行啊？

　　老爸是不是觉得我眼睛瞎啦？

　　老爸是不是认为我需要他的回应？

　　到了最后，错误的称赞几乎总会导致不尊重。爱与理智原则会告诉你，有效的称赞是建立在两个假设前提之下的：

　　1. 称赞者与被称赞者之间有融洽的关系，至少彼此之间都尊重对方。

　　2. 称赞者是应该对某一行动或结果的“优良之处”进行称赞的。

　　如若两者皆不成立，则称赞了也没有效用。较之称赞，鼓励有很多优点：

　　它并不要求两者之间有融洽的关系。两者之间的关系可以是很差、一般，或者是很好。

　　它假定孩子能够自己判断他们的行为及结果，并且对于将来如何对其进行修正(或是不必修正)能作出适当的决定 。

　　它总是接受孩子的自我评价，甚至包括极端苛刻的自我评价。

　　如果孩子们的自我评价太过苛刻，称赞者最后总是和孩子争论不休。例如：

　　家长： 画得多美啊！

　　孩子： 我可不这么看。

　　家长： 为什么？

　　孩子： 鼻子画得太大了(称赞者的评价受到置疑，于是争论开始)。

　　家长： 我可不觉得那真是这样的。

　　孩子： 确实是这样的！

　　家长： 我不认为！

　　孩子： 还是这样的！

　　家长： 不是的。

　　如果是给予鼓励的话，又是另一番情景了：

　　家长： (用高兴又激励人的声音)哇，你觉得你的画怎么样？

　　孩子： 我不喜欢。

　　家长： 为什么呀？

　　孩子： 鼻子画得太大了。

　　家长： 真的！怎么回事？

　　孩子： 我老画不好鼻子。

　　家长： 那又怎样？

　　孩子： 对啊，因为我在练习。恩，我会画好的。

　　当孩子们对自我持否定态度的时候，称赞几乎总会刺激孩子的将其负面行为表现出来。因为称赞的内容与孩子的实际的自我评价不相符合，孩子就会表现得更差，以此来告诉大人他们的真实情况是怎样的。如果一个孩子对自我非常消极悲观，评估者更聪明的一种方式可能是对他说：“哎呀，如果我做事做成这样，我对自己的感觉可能会比你好些，但是人各有异。”

　　下面一页的表格对称赞和鼓励的不同点作了比较清晰的陈述。请注意，鼓励是怎样帮助孩子对他们完成的事情产生良好的感觉，因为孩子们将进行自我评估，并且学会自己为自己思考。称赞也不坏，但是请注意，它的重点建立在他人的快乐之上，这是一种来自外部的评估，鉴于此，真正的思维能力并没有得到鼓励。